自己大学时写的小说

家一

为纪念自己毕业将自己大学时开始写的小说(至今未完成)传上来，一是希望大家帮着出谋划策好让我完成它，二是为了督促自己赶紧写完它，也算是个大学的纪念吧。
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哈哈

家一

一。
  六月，天晴，天空蓝的发紫。
今天我和老蒋又一起来到了这个城市最繁华的路段，蹲在路边看着过来过往的人群。
当然是以看异性为主。连续蹲守了一个星期后我们不禁感叹，漂亮的女人不是在别人车里，就是在别人怀里。
我说，喂，我有点恶心，想吐。
老蒋说，是不是蹲的时间太长了中暑了？要不你丫躺会儿试试。
我说，咱们老是这么无所事事的成吗。
老蒋说，那你丫说他妈咱们干吗去。
我和老蒋已经一起大学肄业一年多了，我一直处于待业状态，而老蒋在半年前找到了一份工作，但那公司的老板欠了他们员工一大笔工资后跑了，他们一起去法院告那个老板，法院告诉他们告也没用，最后找不到人的话也无法强制执行。老蒋对法院的那个办公人员说那您的意思是非得我在前面骑车引路您在后面开车跟着然后找到那个人才行是吗，我要知道那孙子在哪我早就自己蹬着车揣着水果刀去找丫恩的了，还用的着来麻烦您？法院的工作人员听完后更不耐烦了，又补了一句，实话告诉你们吧，真找到了也不一定有用，人家真没钱你能怎么办，我们法院总不能逼着人家卖身或者卖肾还钱吧，老蒋说那我们现在还能怎么办，您给指条明路吧，法院工作人员回答说，干脆撤诉吧，省得还得垫交诉讼费。
于是老蒋他们连法院的门都还没进去就败诉了，钱自然也就要不回来了。老蒋基本上算是做了半年多的义工。
最后我们两个人一合计就一起开了一间皮包公司。不是卖皮包的，是公司的性质是皮包的。公司一共就我和老蒋两个人，我还是副总。
因为老蒋说了他必须也要当回总试试感觉，我说一共就咱们两个人你丫有什么可感觉的啊。
这时突然在我们俩面前不到两米的地方一辆最新款的奥迪A84.2和一辆出租车追尾了，奥迪追的出租。
太好了太好了，有好戏看了啊，老蒋显得特别兴奋，我也是。
但这时不知从哪冒出了一大堆的观众来和我们抢位置，还有一大妈连踩了我两只脚，而且是多次的重复的踩，我心想多亏我刚才没躺着，不然大妈非得踩在我身上然后踮着脚看，看得兴奋了还得在我身上蹦。
我们因为一点都看不见了所以只好站起来也往人群里挤，扒开了一堆的脑袋后我终于能看到一点现场的情况了，现场的情况是奥迪的司机，一个谢了百分之九十六的顶的中年男人揪起出租车司机一边破口大骂一边举手就要打，这时我心中其实是为出租车司机鸣不平的，明明是你的错嘛还敢先要打我，但这种正义的想法一闪即过，反正是别人打别人，谁打谁都一样，我都是一样的看热闹。
但当我看到一个人时我彻底傻了。
一个年轻的姑娘从那辆崭新的奥迪上下来了。
她是我现任的女朋友，阿玲。她和我说的是今天下午要去医院照顾她那刚做完前列腺手术的爸。
我突然感到我的前列腺一阵阵的疼。她背着一个崭新的迪奥的包，从车上下来后就开始破口大骂那出租车司机,我还真是没想到她是如此的骁勇善战，因为每次我和她一起坐人力三轮碰到车主多要一块钱我死活不给时还总是她劝我说算了算了，给他吧，人家多不容易啊。
这时交警开着摩托车来了，围观的群众们大呼失望，因为他们知道交警来后也就没什么好戏可以再看了，甚至有的群众还开始埋怨起交警来，该来的时候你死活不来，不该来时你又偏来，跟月经似的。
突然有人从后面把我从人群中拽了出来，我回头一看，是老蒋。
老蒋说，走吧，没什么可看的了，于是我们一起往外走，走了好久我们谁也没有说话。
又走了一会我说累了，咱就地躺会儿吧，老蒋说，行，那也得先过了马路。过了马路我俩坐下后老蒋说你丫不会真想不开了吧，要往路中间躺，我说没有，真是觉得突然累了，他说你有病，让奥迪压死了还能骗点儿钱要是让公交压死了多可惜啊，我说你能不能别提奥迪，老蒋说好好好，不提不提。我们又是很久互相都没有再说话。
最后还是我先开了口，我说本来是咱俩一起去看别人热闹的，最后成了你丫看我热闹，妈的。
老蒋说，哥们想开点儿，算了吧，人家又有奥迪又有迪奥的，没戏了，你先看看你自己那裤子还是poma的呢。
我没说话，因为觉得实在没什么可以反驳他的，想了半天只想出了一句可以回击他的话：你再看看你，衣服还是adikas的呢。
和老蒋分手后我一个人在街上满无目的的迎着夕阳的霞光瞎逛。今天的夕阳真是很红很美，但现在却红的美的让我觉得恶心。手机突然响了，一看是老蒋，接了，他说，你回家了吗，我说还没呢，他说还是担心我怕我想不开，我说你放心吧你一个失了20多次恋的人还有脸活着呢只要有你为榜样我就不会寻短见的，他说你丫爱死不死，活他妈该，挂了。过了一会儿手机又响，一看号码是阿玲，犹豫了半天接还是不接最后还是接了，那边阿玲先埋怨起我来，怎么那么半天才接电话,我说开始没听见，我问她你爸怎么样了，她说挺好的，手术挺成功，下午在医院陪了她爸一下午，给她爸擦了全身又换了衣服，累坏了，我说也是，多吃点喉宝吧，喊了一下午了确实挺累，她问我什么意思给她说清楚，我没等她说完就把电话挂了，挂断后又觉得不妥，于是又打了回去，等她刚接起后我说咱们分手吧然后没等她回答就又挂断了，可能是我不敢也不甘听到她正面的回答吧，她现在可能还坐在奥迪里，而我继续在夕阳的霞光里瞎逛...........

家一

二。
  第二天早晨，我挣扎着睁开眼，感觉自己头疼欲裂，发现自己衣杉不整的躺在自己租的房子里的床上，老蒋正光着膀子斜躺在我床上，还正抽着烟。
我惶恐的问道，你，你，你丫怎么在这儿，昨天晚上你对我干了什么没有？
老蒋抽了一口烟，说，干个屁。
我说，啊？你丫真的干了我的屁........
老蒋说，去你妈的，你丫昨晚跟大排档喝多了，给我打电话说不认识回家的路了，让我到大排挡接你去，接你去了你又偏赖在人家那儿不肯走，折腾了大半夜我才给你弄回来，你光吐就得吐了有十多次。
我说，哦，我一点印象都没有了。
老蒋说赶紧起来收拾收拾吧，凡哥一会儿下午还要去咱们公司帮着修电脑呢。

家一

三。

  凡哥是和我们一起大学肄业的同学，我是学法律的，老蒋是学社会工作的，凡哥是学电脑美术的。我们三个相识相熟的缘由是一次一起在校门口摆摊卖盗版的光盘和小说。老蒋不知从哪搞来了一堆的盗版小说，就那种能把作者名字琼瑶写成京摇的那种，而凡哥利用自己的专业之便天天跑去系里机房下电影然后刻录成光盘，而我则是此次活动的法律顾问。
结果运气不好，正赶上那段时间城里严打，连一本或一张还都没卖出去我们就被城管的执法人员给抄了,带到了城管大队。
城管的问，你们仨都是本地人吗，我们连忙点头说是，又问你们仨都是在校学生吗，我们又连忙点头说是，又问你们都是初犯吗，我们又赶紧点头说是是是，真的是第一次，结果城管的说现在是严打阶段，无论你们是不是本地的，是不是在校的学生，是不是第一次都要一概处理。
我们大感失望，问城管的那您们一概处理都是怎么个处理法啊，城管说也没什么，顶多就是没收货，然后罚罚款，拘拘留，有学校的通报学校，有单位的通报单位。我们说这还叫顶多啊，城管一脸无奈的说我们也没办法，谁让你们倒霉赶上严打了呢。
在我的概念中一直以为严打就是公安严打卖淫嫖猖的，没想到城管也有严打这么一说。
城管又问我们，你们卖了多少了，挣了多少赃款了，我们说真的连一本和一张都没卖出去您就来了，哪有什么赃款啊，这时另一个城管从里屋出来了，一脸失望的对正在审问我们的城管说都检查过了，没有淫秽的，正在审问我们的城管点了点头示意知道了然后继续审问我们，冲我们说道，你们知不知道利用电脑制造盗版光盘和图书是一种犯罪行为啊，指着凡哥问，“你，学什么的？”
凡哥说我是学电脑的。
城管：.............
他又说，“往大了一点说你们这叫扰乱社会秩序，你，指着老蒋问道，你是学什么的？”
老蒋说我是学社会工作的。
城管：..............
他接着说，“再往大了说你们这叫犯罪知道吗，已经触及到法律了，你，说你呢，城管的指着我问，你是学什么的？”
我说我是学法律的。
城管：..............
最后的结果是没收了我们所有的光盘和书，掏光了我们身上所有的钱来当罚款，然后叫来学校把我们领走了。
结果还是不错的，有学校担保就没有拘留我们但就因为这件事所以我们三个在大一时就已被学校告之你们最后毕业时肯定是肄业了。

家一

四。

凡哥是个比较有特点的人，比如一个月才刷一次牙，洗一次脸，洗一次澡。并且每个月刷的那一次牙，洗的那一次脸还是和每个月洗的那一次澡同时进行的。就是说洗那一次澡的同时才刷那一次牙，洗那一次脸。一年才理一次发，留一年的头发不剪，特长，然后一次性的刮个秃子，然后再留一年，再特长，再刮。
我们熟悉了以后聊天时知道他原来和我是同一个小学毕业的，当时他比我高两级，但上大学时我们俩同届。
有一次我和老蒋去他家找他，我们在楼下买了方便面上去准备和他一起煮着当中午饭吃，凡哥说他来煮，结果半天还没好，我们到厨房一看凡哥正开着自来水龙头往刚煮好的热面里浇凉水，我们特诧异的问凡哥干吗呢，凡哥反而用更诧异的语气反问我们，你们吃方便面从来都不过水吗？
最难得的是凡哥是我认识的所有人里唯一一个身体精神各方面都正常但至今（25岁）连女生手都还没拉过一次的绝对处男。
真是极品。我个人认为在某种程度上甚至都可称之为瑰宝。
大学一起肄业后凡哥找了几个符合自己专业的工作，结果发现那些真正符合自己专业的工作要求的那些技术的专业性又太高，因为自己在大学里胡混了整整四年什么都没学所以根本做不来，就又自己花钱报了一个计算机培训班去补习，现在号称自己已经是“电脑圣手”了所以我们的电脑坏了第一个就想到了找他来修。其实电脑坏了无非就是因为中病毒了，中病毒了无非就是因为上黄网了，而我们的电脑就是因为老蒋反反复复的上各种黄色的，视频的，交友的和黄色视频交友的网站而彻底瘫痪了，就好象梅毒太严重了转化为了癌症一样。

家一

五。

我们在一间叫做濠庭丽华的大酒店租了一间最小的房间作为我们的办公室。因为我们的办公室是在大酒店的顶层所以到了梅雨季节时屋里有时会漏雨。
我们的办公室是在大酒店的三层。
濠庭丽华大酒店一共就三层。
大酒店的一层租给了一个以卖早点为主的国营饭馆。这家国营饭馆非常的有特色，它特色的地方就在于你去吃晚饭时还能一边闻着早点时油条豆浆的香味一边就着鱼香肉丝和米饭吃。因为它早上吃剩的到晚上时还没收拾，也可能从来都不收拾，所以可能早上来吃早点时还能闻着鱼香肉丝和米饭的香味吃油条豆浆。
二层租给了一间很小的歌厅。而且是那种里面肯定有小姐的。其实歌厅与量贩式KTV的区别也很简单，一个是以小时计费，一个是以小姐计费。老蒋好几次都忍不住要去二层那间歌厅找小姐，每次都被我苦口婆心的劝住，我说别别别，兔子还不吃窝边草呢，走走走，咱们到街对面洗浴去。
三层是大酒店的客房。可我们从来就没见有人来住过，所以整个三层就只有我们这么一家皮包公司。
酒店门口的路还特别不好，一下雨就老积水，每次还都挺深，有时我们得等潮退了才能进的去酒店。

家一

六。

  我们到时凡哥已经到了，留着一个特别标准的分头，穿着一身正装正蹲在路边抽着烟等我们。看见凡哥打扮成这样让我感觉特别的别扭，就好像突然看见刘欢穿着紧身裤跳街舞唱嘻唰唰时的感觉一样的别扭。
凡哥一见到我们就开始埋怨，说约好了差十分一点见的你们怎么差十分两点才来，老蒋说实在不好意思，路上太堵，已经是打车赶过来的了，凡哥说少他妈骗人了刚才还看见你们俩从对面935上挤下来呢，我问凡哥说你干吗穿成这样啊，还梳这么个发型，凡哥说我也没办法，上午又去面试了两家公司，我问怎么样，凡哥又点了一根烟抽了一口说没戏，我决定入股和你们一起干了，老蒋说好啊，不过你得出资，按你出资的多少来分配给你的股份比例，凡哥说我现在所有的积蓄就剩六百了，都入了吧，你们给我多少股，老蒋算了算说给你百分之九十吧，凡哥惊讶的说啊？六百就百分之九十啦？那你们公司帐上现在一共还有多少钱啊，老蒋说二百多吧，我点了点头，凡哥说那得了，我还是入二百得了，这样咱股份算起来还清楚，我占百分四十，你们俩一人百分之三十，我占的多，所以现在我是总经理了，你们俩谁是副总经理？老蒋赶忙说我是我是，于是我就顺理成章的变成了副副总经理。
自此公司变成了三个人。

家一

七。

  一边爬楼凡哥一边抱怨，这么大个酒店连个电梯都没有，我说一共就三层还要什么电梯啊，凡哥说那我一进门还看见他们挂着三星级的牌子呢，我说亏你丫还是他妈学美术的呢没看出来那三星是他们自己画的吗，三颗星都不一样大，画的跟三菱似的。
到了我们公司门口后老蒋从兜里掏出钥匙同时抬起脚准备踹门，凡哥问你丫干吗呢，老蒋说我们这门就这样，光用钥匙拧不开，必须得踹一脚才能打开，有时忘了带钥匙了就直接踹，你现在也算是公司的人了哪天我也给你配把钥匙去，凡哥说不用了，别费那事儿了，我还是直接踹吧，踹的时候有什么技巧没有？我说没有，使劲就成。
“开”了门后凡哥看到了我们公司的全景，呆了半饷才发出一句感叹：我知道公司现在的处境并不怎么好，但怎么着也得有张桌子啊。老蒋说用什么桌子啊，椅子也不用，平时我们就跟地上办公，电脑也直接搁地上，那边旮旯里那黑了吧唧的就是，我们俩实验了半天，就那儿不漏雨。凡哥说那你们平时用电脑时怎么用啊，老蒋说趴着用啊，凡哥说上黄网时也趴着上？老蒋说是啊，凡哥说那还真是难为你们了，老蒋说没事，习惯了就好了。

家一

八。

  我们三个同时趴在电脑前。凡哥问我，什么毛病啊，我说进不去windows了，只能在安全模式下进，不然就蓝屏，凡哥说那不是什么大毛病啊，我说你丫别废话了，公司报税，打发票的程序，还有帐目都在电脑里呢，凡哥说不是能用安全模式进去吗，那就还能凑活着使啊，我说那你的意思是一个人必须插着氧气才能活着拔了就死这人也能叫健康吗，好，就算这人能这么凑活活着吧，但你绝不能再要求他抱着氧气瓶去参加赛跑了吧？现在这电脑是还能在安全模式下进windows但可是什么程序都运行不了了啊，凡哥说别着急，这不我来了吗，放心吧，我一“圣手”，一会儿就修好了，对了，按F几是安全模式来着？
  我说F10啊，你丫连号脉都还不知道把手搭哪呢还他妈什么圣手呢，凡哥说我知道，这不是第一次出诊所以有点紧张忘了吗，我说你丫可别胡弄啊，你现在可也入了股了，这电脑你也有份儿，就相当于你正给你自己儿子看病呢，别他妈胡看啊，凡哥说放心吧，我知道我知道。
凡哥趴那儿鼓捣了快一个小时后终于对电脑为什么瘫痪作出了初步的诊断。
凡哥说根据我的经验和专业技术的角度分析来看这电脑是中病毒了。
我说废话，还用你说，那你说中的是哪种病毒啊，是木马啊还是什么熊猫烧香啊，凡哥说都有可能，还有可能是混合型的，因为现在显示的图象是一熊猫正骑着木马烧香呢，这比较难治，不容易去根儿。老蒋说那怎么办啊，凡哥说装杀毒软件啊，老蒋说我们从网上下过杀毒软件，凡哥说那不行，必须使好的，得去花钱买一个正版的，老蒋说有这个必要吗，凡哥说上网就像是去嫖猖，说不好哪就有毒，很危险的，所以必须用杀毒软件，还必须得用好的，不然怕有漏的地方，就好比如果你去嫖猖时是愿意用男子汉的套啊还是杜雷斯的套啊，老蒋恍然大悟的说那肯定得是杜雷斯的，你说的有道理有道理，咱这就去买一个杜雷斯，哦不，买一个正版好牌子的杀毒软件去，我说咱们帐上一共就还那么点钱了再买了它值吗，老蒋说当然值啊，为了能安全的嫖猖，不为了能安全的上网当然值了，而且这玩意又不是一次性的，还能反复使用，值。凡哥说对嘛，你看人家蒋副总多有远见，而且咱也不用出去买了，我现在这就带着呢，是我在上一个电脑公司时他们的产品，特别好使，我家里装的就是这种，价格也便宜，才二百四十九块钱，来一套吧。我说你丫不会是为了推销这玩意才答应来帮我们修电脑的吧，凡哥说你这是什么话，我这不还入股了嘛，老蒋说既然你都入了股了就免费给咱们使呗，凡哥说那可不行，公是公，私是私，而且我现在是老板，我有决定权，我说那我们这些股东起码还有发言权呢吧，你得让我们先试试啊，老蒋说就是就是，凡哥想了想说那也行，咱现在就装上先把这次的毒杀了。
杀毒的结果是装上了凡哥带来的杀毒软件后连在安全模式下都进不去windows了。我说你丫这破杀毒软件不会本身就带毒吧，凡哥说不可能，肯定是刚被你们这儿的病毒给感染了，我说那现在怎么办啊，凡哥说那只好重新装系统了，我说那你快装啊，凡哥说我不会。

家一

九。

  我们三个就这样坐在地上面面相暌了半天。
我突发奇想的问你们说如果比尔盖茨家的电脑要是也因为上黄网中了毒瘫痪了他会修吗，老蒋说别傻了，人家比尔盖茨不会上黄网的，就算上了中了坏了人家肯定也会修，毕竟都是人家发明的，凡哥说那也不一定，医生要是得了性病也不见得就都能治好。
后来觉得实在没有办法了凡哥就说明天再弄吧，咱先吃饭去，老蒋说行，去吃大排档吧，于是我们三个把公司的门“锁”好，去公司对面的街上吃大排档。
其实我至今都认为管这家大排档叫大排挡真是亏心，叫小排挡都不行，得叫小小排档，小饭馆本来一共就三张桌子，只不过搬到外面来两张而已，然后老板不知从哪找来一块破木板七扭八歪的写了“大拍档”三个字，从此这个地方就算是大排挡了，可能在老板的观念里只要把桌子摆在外面就是所谓的大排档了。
“半份花生米半份毛豆拼成一盘，半份田螺，三份素炒饼，三瓶啤酒。”老蒋熟练的点着菜，凡哥说我爱吃田螺，来一整份的，今天我请，老蒋一听这个赶紧跟服务员说田螺来整份的，花生米和毛豆也来整份的，炒饼改肉的，快快，赶紧上，好像生怕凡哥改主意似的，我说田螺你们俩吃吧，我不吃，我老觉得这儿的田螺恨不得就是从旁边那臭地沟里捞出来的似的，那天我来时还真看见老板正趴那儿不知道干吗呢，凡哥说没事，人家那是捞地沟油呢，不是捞田螺。
凉菜还没上来炒饼倒先上来了，我一直都怀疑这儿的老板是不是每天一大早就炒好了一大盆的炒饼，然后谁点他就直接到后面给盛上来了，因为每次炒饼都是在上凉菜之前就上来了，而且每次还都是凉的。
当我看到服务员抠完脚又抠完鼻子然后端上来时把手指叉在我的那份里时我就一直在琢磨怎么趁着他们俩交杯盏酌的机会把我那份换给老蒋。

家一

十。  

大家吃的差不多了，开始聊天。
我说，凡哥，我昨天失恋了。
凡哥说，阿玲？
老蒋说，我亲眼见证了丫失恋的全过程。
我说，她跟一个比她爸岁数都大的老男人好了。
凡哥说，有钱？
我说，恩，人家开奥迪，还A8，还新款。
凡哥说，那没辙了，想开点吧，你连个电动自行车都没有。
老蒋说，是啊，想开点吧，这就是生活，这就是现实。
我说，那你们说什么才叫真爱？
老蒋说，我对真爱的理解很简单，她能在我不开心的时候陪我一起淋一场雨我就知足了。
这时凡哥说出了一句我们俩认识他这么久以来说过的最有水平的一句话。
凡哥深吸了一口烟，说，
真爱你的人不是能陪你一起淋雨的那个，而是能陪你一起淋病的那个。
我和老蒋顿时对凡哥佩服不已，认为他一个处男就能有如此境界着实了得。
结果凡哥又补了一句，网上看的。
但后来凡哥确实陪人淋病了一场。还是第一次破处就淋了。
当天晚上我们三个人都喝多了，一起都睡在公司里。地上。

家一

十一。

  第二天早上一醒凡哥就嚷嚷着要召开本公司第一次全体股东大会，会议的主要内容就是要给公司改个名字。
凡哥说，咱们公司现在这个什么“一平顺达科技发展有限公司”的名字实在太没有气势了，不行，必须重新起一个。
老蒋说，那你说叫什么。
凡哥说，光我说不行，为了显示出咱们公司的民主性和激励你们争做主人翁的精神咱们得一起起名字，然后通过不记名投票的方式来做作后的决定。
我说，一共就三个人还不记名投个屁啊，你现在入了二百是老板了，就你定吧，我们没意见。
老蒋说，没错，你定吧，别那么麻烦了。
凡哥说，其实你们俩昨晚睡着后我一直都没睡，想了一个晚上，已经想好了。
老蒋说，叫什么啊。
凡哥说，叫“环宇银河太阳全球国际世纪天地科技发展有限公司”，要不是因为怕工商那儿过不去我还想把有限改为无限呢。
我说，这有下联吗。
凡哥说，什么下联？
老蒋说，有点长吧。
凡哥说，不长，这才给人印象深刻呢，下午咱就印名片去。
我说，公司名称印完后我们还有地儿写自己的名字和电话吗。
凡哥想了想说，写背面吧。

家一

十二。

其实有的时候我觉得人真的很愚蠢，因为很多人在判定自己现在的生活过的到底好不好时其实并不是以他现在本身的生活质量高不高作为衡量标准的，而是以他现在过的到底要比多少人好作为标准。
举个很简单的例子吧，大家都知道土豆并没有多好吃，但如果当一个土豆卖到一万元的时候就会有很多有钱的人抢着买来吃了。为什么？因为到那时吃土豆就是一种有钱的象征，在吃土豆的时候可以一边夸张的撇着嘴说真好吃（就像现在很多人吃鱼翅，鲍鱼时一样），一边享受着许多人嫉妒的眼神。其实这只是人类本身的一种虚荣心在作怪而已，只有我吃的起，很多人都吃不起，这东西就一定好吃（关键在于很多吃不起的人也愚蠢的认为那东西就一定好吃）。但其实土豆本身的味道改变了吗？并没有。
所以，土豆的味道到底好不好吃并不取决于土豆本身，而在于到底有多少人吃的起。
一个人的生活过的到底好不好并不取决于其生活质量本身，而在于他过的比多少人好。
人类有时享受的并不是生活和物质的本身，而是在享受别人嫉妒的眼神和羡慕的心态。
这是一种精神层面的享受，但其实却只是一种毫无意义的虚荣心在作怪罢了。
所以人有的时候真的很愚蠢。自己买的起就觉得那东西好的人很愚蠢，自己买不起就觉得那东西更好的人更愚蠢。
当然，也可能只是因为我连鲍鱼和鱼翅到底哪个是圆形的哪个是条型的都分不清楚罢了。
吃不着葡萄就说葡萄酸，吃不着鱼翅就说鱼翅腥。
这也正常，因为我毕竟也只是个是凡人嘛。
当然阿玲也是。

寄生虫

哥们儿，看完了，大学的生活，少年的故事，写的真好，期待下文。
写错了还是？（人家又有奥迪又有迪奥的）

寄生虫

我上学的时候喜欢看石康、王朔的小说，京味十足，很亲切，现在是家一的，北京在变，味道没变。

木剑

引用第3楼家一于2007-07-04 20:40发表的 :
他接着说，“再往大了说你们这叫犯罪知道吗，已经触及到法律了，你，说你呢，城管的指着我问，你是学什么的？”
我说我是学法律的。
城管：..............
.......

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家一

肖队迪奥是一种高档的皮包,咱可买不起啊哈,大家要是还有兴趣的话我就继续传上来哈

老船长

一至十一，可谓“浅出”；十二，可谓“深入”了。

家一

我会继续把未完的小说传上来,感谢大家的支持!

小周杰伦

那你说中的是哪种病毒啊，是木马啊还是什么熊猫烧香啊，凡哥说都有可能，还有可能是混合型的，因为现在显示的图象是一熊猫正骑着木马烧香呢
看到这，我笑翻在地，单位的人都以为我疯了呢，乐傻了！